De repente vuelve el frío a mi lengua y todo lo que ahora me gusta es porque ya me gustó en un tiempo atrás.

mi vida siempre corre en sientidos distintos y los segundos se destilan sobre mis orejas, nada fue antes planeado aunque lo parezca, todo lo simple da vueltas. Desde que la memoria me falla he querido protegerme de mí misma y de todo lo que siento como si los dedos me flotaran siete veces al día, es raro.. queriendo evitar cosas fluyen otras y siempre me encuentro en el punto de la confusión. Hoy que no puedo dormir, vienen a mi almohada los recuerdos de tus pies sobre mis tobillos y la luz del televisor prendido hasta que se me cierran los ojos, despertar y verte, ahora que lo pienso siempre me hizo sentir tranquila y volver a dormir, muchos instantes que inconscientemente he capturado y siento no se irán tan fácilmente. Creí estar a salvo de ti y todo siempre fue al revés y contraproducente, contigo todo fue diferente y natural.

Siempre quiero verlo todo desde el reojo de mi lente, a veces se me cae la piel y aún así no lo creo. Puede estar pasando todo en mi propia frente y seguir viendo hacia abajo, como si al querer creer en algo todos los venados del mundo pasaran por mi cabeza intentando borrar la señal que debo entender en ese momento. He dejado crecer varios tiempos nublados de lado más caliente de mi colcha. Todos se acaba cuando las luces comienzan a apagarse y los ruidos permanecen en un cuadro hermético desde mi ventana blanca, las cenizas y los gatos afuera.

Aprender a dejar ir las cosas del mismo modo que llegaron, qué sentido tiene querer algo cn tantas fuerzas que hasta el corazón explota, de alguna forma pierdo una parte de mí y siempre me quedo con las manos vacías, todo el tiempo tengo y no tengo. Dejar cosas para tener otras y luego perderlas. Hasta las sonrisas son pasajeras, las miradas, los suspiros.. nunca se recuperan.

a veces siento que el piso se mueve y todo gira del lado contrario al que nunca he podido llegar. Se te olvida que me sé de memoria el camino de los ojos hacia atrás

Hola, llanto por las noches y almohadas suaves de papel que dibujo con los dedos chuecos y sin uñas. Sonidos desencontrados y perdidos que nadie nunca entiende y sé provienen de alguna parte de un pájaro muerto en el río. Quiero volver al primer recuerdo del señor pintando mi cuarto mientras yo le tocaba una canción que no me sabía en el teclado y grabar mi voz por las tardes con el cassette que ya he repetido cientos de veces. Mi perro que le tiene miedo a los truenos y sonidos fuertes, aunque siempre fue pequeño estaba despeinado y mi mama siempre le cortaba el pelo con todo y su carnita. A todo eso que ya no soy y queda en mi mente como focos fundidos y cables rotos, la ventana que nunca se cierra y aunque le cambien el color a las paredes se sigue sientiendo el mismo frío y la casa es cada vez más grandes mientras más crezco.

Rufouslow

Entre tando darle vueltas al mismo plato y ver crecer la sopa en mi cuchara, no sé qué hacer con todo lo que me enseñaste.. porque ahora que lo pienso y que lo siento tan cerca y fácil, creo que sólo sirve y se entiende cuando estoy contigo y cuando los pájaros cantan la misma canción entre los árboles y los pinos.. entre el frío donde me muevo y las nubes frescas por la mañana, el vapor del agua en las noches y la lluvia desde el parabrisas; de otra forma pierde todo el sentido y me siento como si lo visto y creado por las mismas manos no fuera necesario. Todo lo que quise necesitar ahora me estorba, no creo que sirva para nada metérmelo todo en la misma bolsa, necesito huir un poco de ti y de todo lo que soy cuando estoy contigo.

hay cierto tipo de vacío que sólo pueden llenar las tazas de té y los panecillos por la mañana, como las estrellas salen lentas y sin que te des cuenta ya están sobre ti haciendo una luz en tus ojos, y nos volvemos a ellas como si nos llamaran a respirar en su interior. Ni cuando el viento corre despacio y me sabe a mandarina, soñé haber escrito esto y también soñe habete soñado.

Creo alguna vez haber estado sin estar y en el colapso corporal de mi ser, creo haber perdido la noción de lo que llevo por dentro y por fuera, creo por un tiempo haber combinado todo y entre tanto pensamiento alborotado e ideas contracorriente, creo haber hecho renacer desde el polvo y las raíces los que no habría crecido de ninguna forma. Alguna vez muy lejana que ya no recuerdo muy bien, estuve a punto de voltear los ojos y ver con los párpados sin darme cuenta. Ahora que mis días son sólidos y simples, extraño la sensación de estar confundida y perdida todo el tiempo, porque al menos en ese entonces sentí algo sobre mí que me hizo pegar la cabeza al cuerpo.

Hacía tiempo que mis poros no respiraban como la primera vez que se me erizó la piel, tenía tiempo que no me sentía tan viva en mi propio cuerpo como las palabras y canciones que te hacen cerrar los ojos y dejarlo todo. Podría tener la nariz tapada todo el tiempo y sentirme tan bien como nunca he existido y que tanto me cuesta. Es sólo un momento en el que quiero que se apague la luz y se detenga todo el mundo sin preocuparme de lo que me importa antes de ese momento y sólo disfrutar y dejarlo todo por pequeñas partes de vida que me hacen sentir. Es eso.. sentir.