Hola, llanto por las noches y almohadas suaves de papel que dibujo con los dedos chuecos y sin uñas. Sonidos desencontrados y perdidos que nadie nunca entiende y sé provienen de alguna parte de un pájaro muerto en el río. Quiero volver al primer recuerdo del señor pintando mi cuarto mientras yo le tocaba una canción que no me sabía en el teclado y grabar mi voz por las tardes con el cassette que ya he repetido cientos de veces. Mi perro que le tiene miedo a los truenos y sonidos fuertes, aunque siempre fue pequeño estaba despeinado y mi mama siempre le cortaba el pelo con todo y su carnita. A todo eso que ya no soy y queda en mi mente como focos fundidos y cables rotos, la ventana que nunca se cierra y aunque le cambien el color a las paredes se sigue sientiendo el mismo frío y la casa es cada vez más grandes mientras más crezco.

Rufouslow

Entre tando darle vueltas al mismo plato y ver crecer la sopa en mi cuchara, no sé qué hacer con todo lo que me enseñaste.. porque ahora que lo pienso y que lo siento tan cerca y fácil, creo que sólo sirve y se entiende cuando estoy contigo y cuando los pájaros cantan la misma canción entre los árboles y los pinos.. entre el frío donde me muevo y las nubes frescas por la mañana, el vapor del agua en las noches y la lluvia desde el parabrisas; de otra forma pierde todo el sentido y me siento como si lo visto y creado por las mismas manos no fuera necesario. Todo lo que quise necesitar ahora me estorba, no creo que sirva para nada metérmelo todo en la misma bolsa, necesito huir un poco de ti y de todo lo que soy cuando estoy contigo.

hay cierto tipo de vacío que sólo pueden llenar las tazas de té y los panecillos por la mañana, como las estrellas salen lentas y sin que te des cuenta ya están sobre ti haciendo una luz en tus ojos, y nos volvemos a ellas como si nos llamaran a respirar en su interior. Ni cuando el viento corre despacio y me sabe a mandarina, soñé haber escrito esto y también soñe habete soñado.

Creo alguna vez haber estado sin estar y en el colapso corporal de mi ser, creo haber perdido la noción de lo que llevo por dentro y por fuera, creo por un tiempo haber combinado todo y entre tanto pensamiento alborotado e ideas contracorriente, creo haber hecho renacer desde el polvo y las raíces los que no habría crecido de ninguna forma. Alguna vez muy lejana que ya no recuerdo muy bien, estuve a punto de voltear los ojos y ver con los párpados sin darme cuenta. Ahora que mis días son sólidos y simples, extraño la sensación de estar confundida y perdida todo el tiempo, porque al menos en ese entonces sentí algo sobre mí que me hizo pegar la cabeza al cuerpo.

Hacía tiempo que mis poros no respiraban como la primera vez que se me erizó la piel, tenía tiempo que no me sentía tan viva en mi propio cuerpo como las palabras y canciones que te hacen cerrar los ojos y dejarlo todo. Podría tener la nariz tapada todo el tiempo y sentirme tan bien como nunca he existido y que tanto me cuesta. Es sólo un momento en el que quiero que se apague la luz y se detenga todo el mundo sin preocuparme de lo que me importa antes de ese momento y sólo disfrutar y dejarlo todo por pequeñas partes de vida que me hacen sentir. Es eso.. sentir.

vedevuelta

hay cosas que no cambian aún con el paso del tiempo y regresan para golpearte y regresarte a donde empezó todo, y así es que sigue, como un círculo del que nunca salgo y la lluvia que nunca para en mi frente. Después de tanto tiempo hoy siento que ha estado apagado todo, porque no he hecho ni la mitad de lo que quiero hacer y porque no siento que haya sido importante vivirlo, hoy más que eso, siento que he estado durmiendo y que precisamente hoy que vuelvo a sentirme como cuando todo empezó es que me despierto. Vuelvo a sentir el mismo frío de la confusión y la nostalgia que me llueve profunda cual nube negra que te persigue hasta mojarte en días nublados y que lo único que he vivido se vuelven recuerdos y nunca es hoy, siempre es ayer mientras no puedas recordar que sigues viva y el tiempo sigue corriendo.

insomnio

Eché mis párpados abajo, como si con los ojos cerrados las cosas se pudieran evitar; me tapé toda, como si debajo de mis cobijas estuviera a salvo de lo que no me gusta afuera, y me quedé dormida, como si soñando pudiera huir de la realidad. He querido alterar el tiempo con cerrar los ojos, cambiar el sentido de las manecillas, que si regresaran.. esta vez correría en sentido contrario, hasta encontrar la parte de mi vida que está alrevés,
hasta encontrar el punto en el que por fin puedo dormir tranquila.

siento espuma revivir dentro de mi estómago, y en un segundo mi corazón palpita los latidos que nunca antes creo sentir desde que tengo pies y manos en los pulmones secos. Es como revivir y sentir que hay vida en mis tripas. Como revivir en tu interior.

de entre miles de ojos, ningunos se nublan a la par y desde afuera veo nacer todo. A veces no me siento tan humano como dicen..

Como esa calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar
Como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar
Como la península sin bandera en la que me siento libre

Como una herida en el corazón que no me duele.. me gusta como eres.